“São quatro Ogros com diferentes gostos, diferentes formações e algumas paixões em comum: Mulher, Rock n’ Roll, Álcool e Comida.

Não pense que você vai encontrar alguma coerência entre os gostos e preferências dos quatro Ogros. Cada um segue sua linha na cozinha, porém o mais importante do Programa Ogrostronomia é mostrar que se nós fazemos qualquer imbecil pode fazer!”

Há cerca de dois anos atrás num papo de bar dois amigos resolveram alimentar uma ideia, um programa de culinária. Até aí tudo bem, mas como tornar isso diferente de tudo que já foi feito até então? Depois de amadurecer um pouco mais o que pretendiam fazer, resolveram chamar mais dois amigos para trabalhar no projeto. Nascia o Ogrostronomia, cozinha fácil com o raro conhecimento que cada um possui.

A proposta do equipe de ogros é mostrar que cozinhar pode ser prazeiroso, e até divertido. Um bocado de empenho em fazer algo que gosta e depois comer. Este é o melhor argumento que resume o programa. Mas não pensem em quatro pessoas fazendo comida pesada, quantidades cavalares de bacon ou coisa parecida. Nada disso. Não é cozinha de guerrilha ou improviso.

Acho que a melhor maneira de vocês entenderem o projeto dos ogros é assim, uma receita de cada um deles. A primeira é do Betho Alves, testei em casa e realmente fica uma delícia. Batata Hasselback.

O dono da bar também manda bem. Esta receita ainda vou fazer. Segundo eu soube ficou muito boa, perfeita pra calor senegalês que recai sobre nossa terra. Gazpacho Andaluz do Boris Henningsen, um dos idealizadores do projeto.

O Guto Senra fez uma Tortilla. Para quem não sabe é a que chamamos de Omelete Espanhola. Aqui eles mexeram um pouco na receita original. O resultado vocês vêem aí com o pequeno sacripanta.

Finalizando, um dos mentores do projeto Jimmy Mcmanis finalizando uma dos pratos que foi ao ar esta semana. Esta receita faz parte do quinto programa. Atum semi grelhado.

Este é o Ogrostronomia. Cozinhar, comer e beber. Não necessariamente nestao ordem.

Acessa os caras aí e aprenda também como eu aprendi:

• ogrostronomia.com.br
• twitter.com/ogrostronomia
• facebook.com/ogrostronomia

A primeira religião que manipulou as cabecinha aqui no Brasil foi a Católica. Os brancos batizavam os indígenas como única forma de “salvar suas almas”, antes da Revolução Francesa isso é perdoável, a humanidade não tinha conhecimento do significado da religião, e até então ninguém havia questionado autoridade da Igreja.

Após a turma da Revolução Francesa, começaram a surgir países laicos. A Igreja Católica que atrasou a humanidade queimando livros, e, consequentemente, privando as pessoas ao acesso de conhecimento, deixou de ser intocável, inquestionável. E o mundo deu um salto de desenvolvimento. A Ciência deu algumas bifas na cara da Igreja, mas isso não significou o fim da religião.

Pessoas se afastavam cada vez mais da igreja num processo natural, consequente do enriquecimento antropológico, e isso significou um salto na humanidade e na tentativa de se formar uma sociedade mais justa e imparcial.

A razão engole a religião por onde passa, mas no Brasil, o povo não teve educação de verdade, mal sabe escrever, e nunca ouviu falar de que houve uma coisa chamada de Iluminismo, vai lá questionar o que aquele moço gentil que fala bonito diz? “Bate na boca, rapaz! Que Deus lhe perdoe! Aceite Jesus no seu coração!”

A voz do povo é a voz de Deus, e esses detentores da verdade (ou ao menos pensam que são), querem te convencer, a qualquer custo, que se você não se juntar a eles, você não vai pro céu. Eram algumas igrejas há pouco tempo atrás, mas quem sem comprometimento moral, ambicioso e influente, não quer dar uma de Robin Hood ao contrário? As igrejas se multiplicaram, todas com discursos bem próximos, fudendo seu dia. Sem demonstrar o menor respeito à sua opção religiosa.

Mas agora a brincadeira ficou séria! Os pastores estão ocupando brasília com a força dos alienados, aliás é melhor votar naquele moço de paletó que está respondendo por lavagem de dinheiro, mas acredita em Deus, do que um político que estudou em uma universidade e não conta pra ninguém, mas é ateu, né verdade?

- Ahhh! Mas isso é uma virtude da democracia! O povo escolhe um representante pra ele que sabe das necessidades da classe social dele!

Primeiro que os pastores que se candidatam não são pobres, são influente e ganham muito bem. Depois: Que santa besteira é a de eleger um líder religioso para um cargo político? Isso é um retrocesso gigantesco! Pra derrubar a religião do poder foi difícil, demorou séculos, e agora querem retroceder? E ainda: você já ouviu falar de algum desses pastores discursando por um projeto em algum lugar que não seja na Record?

- Ahhh! Mas a religião é um dos fatores que levam à felicidade!

Ignorância leva à felicidade! Religião só é o pretexto.

- Ahhh! É inegável que a Igreja Católica deu uma grande contribuição para o mundo, o casamento, por exemplo… Que coisa mais bonita é um casal de velhinhos!

A união entre pessoas do sexo oposto criando essa parceria por toda a vida, não foi uma invenção da igreja. Desde quando nossos ancestrais descobriram a roda isso já existia.

Então fiquem com vários vídeos bacanas, aleatoriamente selecionados de meus favoritos.

Então você acorda, bebe aquele café preto e come uma deliciosa fruta. Sim, pense que a fruta é realmente deliciosa, um banquete a essa hora da manhã. Talvez aquele leite de soja sabor meia velha e olhe lá. As tripas se contorcem, o olho quase vira, saliva, mãos procuram algo nos bolsos e o tato revela algumas moedas. Resiste bravamente para a próxima etapa da manhã, sair de casa e entrar em contato com o mundo de tentações a caminho do trabalho.

Aconteça o que acontecer, evite passar em frente a uma padaria.

É fundamental que você não passe na frente da padaria da sua rua, de qualquer restaurante e principalmente daquele paraíba na esquina de casa que só vende tudo com queijo em cima. Passos largos, atravesso veloz e sem olhar para traz, porque na atual conjuntura, da padaria nada se leva, do paraíba então nem se fala.

Milagrosamente você chega no trabalho sem nenhuma coxinha, pastelzinho ou pão de queijo. Felizmente na copa do escritório só tem café e água, nem adianta assaltar comida do colega porque dá briga e justa causa.

Aquele almoço no self service é comedido, tem que cravar qualquer coisa menos que 500kg, e em raras ocasiões ter o prazer do feijão ao prato. Feijão é muito bom, bom para diabo! Eu comeria feijão com pimenta e pão a vida inteira. E justo isso, pão, feijão, farinha, batata frita, kibe, empada e tantos outros são justamente os maiores pecados que este gordo aqui andava cometendo.

Embora a dieta não seja suficiente para resolver o problema já ajuda um bocado de manhã quando vou entrar nas calças, as malditas calças rasgadas no fundo onde a coxa roça com a outra coxa. Quem é gordo sabe e provavelmente tem uma ou duas calças praticamente novas com os fundilhos rasgados por causa da fricção das coxas. Falando nisso tem mais três calças que preciso mandar consertar os fundilhos. Pão duro feito só, mando logo remendar, tipo “a calça tá novinha, vou jogar fora só porque na parte onde fica os bago tá poído?”.

Sim, claro que continuamos bebendo. Gordo não é retardado. Bom gordo além de gostar de comer também bebe, e muito. Mas beber não é problema, uma ou duas vezes por semana não vai mudar nada – mentira. Garrafas e mais garrafas transbordam todos os dias a lixeira lá de casa. Quem tem uma vida como a minha motivos não faltam para se embriagar. Não é só por farra, é um descarrego, aquela válvula de escape que te proporciona laboriosas noites com amigos ou aquele momento em que você para e esquece dos seus problemas. Fuga.

E mais, beber até cair só em datas festivas e anos bissextos! Se morrer parente vale também, mas como não enterrar ninguém para arranjar pretexto vamos nos segurando, porque no ritmo em que eu ia o próximo defunto ia ser justamente eu.

É duro, difícil, quase impossível, mas temos que nos cuidar. Não vai virar um tanquinho, bonitão ou coisa parecida, mas pela saúde mesmo. Não, não. Está tudo bem, claro, ainda somos muito novos para ter aquele monte de doenças e complicações da obesidade e sedentarismo, mas alguns sintomas já dão sinais de que ou continuava até encontrar Jesus ou dava um jeito antes dos trinta. Criar vergonha na cara, mesmo acreditanto que ser gordo não é vergonha nem sinal de apatia, meus melhores amigos são gordos e muito viris, felizes da vida, mesmo que alguns não enxerguem a cabeça do pau. Sim, eu tenho amigos que não vem a cabeça do próprio pimpolho sem ajuda de um espelho.

Daqui em diante, por um bom tempo, sem pressa, mas persistente, muita coisa irá mudar.

Na próxima segunda feira tanto eu quanto você estaremos fazendo as mesmas promessas, pode apostar. Ou então da próxima vez que você for sair de casa vai ser assim, com todo conforto:

Artigo de MARCELO SPERANDIO que saiu na revista Veja do dia 07/11/2011. Sem mais, meritíssimo.

Com roupas de grife e donos de carros caros, estudantes depredam a USP porque querem fumar maconha sem ser incomodados.

Ele usa um moletom da grife americana GAP, óculos de 500 reais da italiana Ray Ban e exibe um sorriso de quem está com a vida ganha. Na imagem acima, o “rebelde” esparramado na cadeira é o retrato fiel do grupo de estudantes que, às 23h55 da última terça-feira, invadiu a reitoria da Universidade de São Paulo (USP). Como crianças que não aceitam ser contrariadas, eles resolveram partir para a bagunça e a pirraça. O estiloso garoto mimado da USP juntou-se a outros cinquenta birrentos que arrombaram a porta da garagem da administração central da universidade e, com pedaços de pau nas mãos, deixaram um rastro de destruição por onde passaram. Tudo porque eles querem — mas, coitadinhos, a lei não deixa — que o campus da Universidade de São Paulo não seja mais policiado pela PM e se torne um território livre para fumar maconha. A maioria dos vândalos escondeu o rosto atrás de um capuz, mas o rebelde de GAP preferiu não contaminar o visual.

Em apenas um dia entre os manifestantes, VEJA constatou que vários deles são filhinhos de papai que circulam em carros cujo preço supera 50.000 reais. Entre os “rebeldes” que saíram da reitoria ocupada para tomar banho, trocar de roupa e comer um prato quentinho em casa (revolução tem limite), um assumiu a direção de um Polo Sedan e outro embarcou em seu Kia Soul. Os invasores representam só 0,06% dos 80.000 estudantes da USP. A maioria dos alunos é a favor da presença da PM no campus. Em maio, antes de a polícia patrulhar intensivamente a USP, o estudante Felipe de Paiva foi assassinado em uma tentativa de assalto na universidade. Zélia de Paiva, mãe de Felipe, vê os protestos como capricho de uma minoria que quer usar drogas impunemente, pondo em risco toda a comunidade universitária. “Se a polícia já estivesse na USP no dia em que meu filho foi morto, talvez ele estivesse vivo”, diz Zélia.

A baderna teve início na quinta-feira 27, quando policiais flagraram três alunos consumindo maconha. Para evitar que o trio fosse levado a uma delegacia, um grupo tentou intimidar os policiais, cercando a viatura e começando a arruaça. Em poucos minutos, um carro de som do Partido da Causa Operária (PCO) apareceu e pôs-se a incitar a violência. A turba apedrejou a viatura. A PM reagiu. O prédio da Faculdade de Filosofia, Letras e Ciências Humanas foi invadido. Depois de uma assembleia em que se decidiu pela desocupação, os “rebeldes” mimados invadiram a reitoria. A Justiça determinou a reintegração de posse do prédio. VEJA gravou um desses mauricinhos falando o seguinte: “A PM não vê quem fuma, ela procura. Se a questão é segurança, por que procurar maconheiro, gente?”. Esse menino precisa de castigo, papai.

MARCELO SPERANDIO, Veja, 07/11/2011

Escute para entender as regras!

Old School Bastard

Camaro Old School

old is cool

http://www.youtube.com/watch?v=BWN9SoNcdBU

Sinta-se como a gente, ou volte no tempo nessa sexta-feira à noite com Beavis & Butt-Head.